本来拟了好几个小标题，第一个是“仙人的两张脸”，第二个是“蓝与翠”……连日淫雨绵绵，身上都长起了青苔，坐在电脑前，一个像样的句子也孵不出来。现在呢，只准备写其中的三个片断，其它就都算了。各节标题如下：

1、十与千
2、菲菲和白鹇
3、绿毯子上的虎影

想一想，我们这种随意写点玩意儿的小人物，比起什么名作家来都要幸福，不然光是“截稿日期”这道符令，就会把人弄得要死不活。难怪余光中会说作家如果是一头狮子，编辑就是好没心肝的猎狮人，他最爱吃的菜是狮子脑髓。而我们呢，有心情就写一段，没心情就去灌一杯白开水，让那么一两个还惦记着想看下文的可怜虫，等得猴急，不亦快哉！

碎片1：十与千

老刘忽然冲出来，手里扬起一根竹条，抽得一只鸡尖声怪啼，落荒而逃。老刘养了几只鸡和几只鸭，鸭有鸭法，鸡有鸡规。那只鸡跑到鸭子的食槽里偷嘴，犯了规矩，活该挨打。这么看来，鸭食的等级好像要高过鸡食，鸡以食为天，眼睁睁瞧着更香更甜的食物就在近旁，也难怪做鸡的会馋虫大动，铤而走险。在稍早的人类社会里，食物的等级往往标示出就食者的地位，这点对家畜社会来说，也可适用。那几只鸭养得都极为肥硕，它们恃宠而娇，有点不太把鸡放在眼里。有一回，一位鸭兄不知怎么就动了气，狠狠咬住一只母鸡的臀部，好一阵都不放松。在这种状况下，鸡穷志短，一腔怨气，只好向同伙身上发泄。于是我们就看见，两只公鸡，颈毛蓬张，怒血冲冠，就这么莫名其妙厮斗起来了。

老刘还养了一只猫，黄毛，一身瘦骨。老刘大概觉得天将降大任于斯猫，为了不让它过于安逸而荒废了捕鼠，就想到要采用劳其筋骨饿其体肤的办法。这只猫很安静，悄无声息迈步子，或者松松懈懈蹲一旁。它从不嬉戏打闹，完全没有猫类天生的顽皮性格。我瞧来瞧去，看不出在苦其心志之后，这只猫会表现出一丁半点的强硬风骨来。我只见它拖着空乏之身，就在屋内屋外的尺幅之地里，晃来晃去，百无聊赖。我们捋它的头，摸它的背，横摸竖摸，倒摸正摸，它都安然受之，从没显露过半分不耐烦的神色。在武侠小说里，我们常常看到，一旦应敌，那个原本最不惹眼的人物会瞬间焕发神采，变成众中最厉害的角色。我不知道若有鼠辈出现，这只猫会不会陡然间精神百倍，也迅速把自己变成威风凛凛的一头猫侠。但从目前的状况看，它只像一名缩头缩尾的老实儒生，那种给某种制度压榨得没有了生气的。当然，有时候你抚拍它的动作粗了些，它也会张牙露齿，冲你叫一声。可是那声音太柔弱了，只会惹得人笑。它确实瘦，两根脊梁骨凸在外面，跟我也差不太多。有那么一个时刻，我手抚其背，摸着摸着就恍惚起来。我觉得摸的就是自己的背骨。

一到晚上，房间外面，某种蛙类的怪叫声就喧成一片。这些暗地里的激进摇滚歌手，鼓其腹而摇其舌，肆无忌惮，只管把露天演唱会，从天黑到天明，闹腾腾开个没完。这么持久的拉力唱，那充沛的中气，盈天沸地，竟从不见半分损减。

除了蛙鸣，夜间还有一种声响，也叫人难忘。我们住在楼上，地板都是木做的，踩上去嘎嘎响，而且很富弹性。每当我好梦正浓，那地板就会神秘地准时奏起，把我从梦中唤醒。接着感到，身体恍恍惚惚在弹动，好像躺在一张摇荡的水床里。我朦朦胧胧地想，对铺那位军伍出身的大块头老兄又起来活动了，黑天黑地的，亏他还能迈得出这种铿锵庄重的步伐来。有人的睡眠就是奇怪，像一场足球赛，总是要来个中场暂停，起来恢复一下身体之后，再打足精神去睡下半场。过一阵子，响声止息，其怪遂绝，我又迷迷糊糊睡过去。

住进来的头一晚，那位老兄曾经吩咐我，睡觉前要把房门关上，目的不是为了防盗，老刘夫妇起得很早，怕会弄出一些扰人安眠的响动来。我牢牢记住了，关灯之前赶紧先去关门，然后带着一颗安安妥妥的心，爬上了床。

有一天，我凌晨四点多就醒了，隐隐听见厨房里传来器物磕碰的声音，还仿佛闻到了豆浆的香味。渺远的儿时记忆，依稀飘上心头。也是木结构的房子，楼梯头响起一步一步的下楼声，那是早起的外婆。不久，厨房传来“毕剥”一响，我知道，那是灶头里正在燃烧的木柴。

睡的房间不大，除了床和一张桌子，别无余物。

房间外面是一条廊道，站在廊上左右一望，一条街道尽在眼底，山上几十户人家，就都分布在街道两旁。左边街道尽处，可以看见一大圈青青的农田。右边的街道走完，路仍一直通下去，通下去，出现了溪流，溪旁山木一片浓碧。我们的耳朵竖起来，寻觅风中第一声鸟啼。

每天傍晚，我们从这条路返回，老刘两口子开始下厨忙活，为我们准备饭菜。门前放置着一条老旧的木头长椅，那只黄猫会悄悄跳上来，接受我们对其进行的背部按摩。再坐一会儿，暮色就浓起来了。

最后一两天，饭桌上终于多了一道可口的土豆。我们老早就发现，墙角里堆着一盆马铃薯，却始终不见变成菜肴。后来忍不住问老刘，老刘笑了笑，说，那是要拿去喂猪的。

冰凉的冷水淋在身上，我叫唤起来。热水器点不了火，提热水上来洗，又嫌麻烦。我一共三次扭开莲蓬头，就叫唤了三个晚上。叫完出来，通身舒泰，飘然若仙。

回到房间，无事可做，早早睡了。窗外，蛙声一片。

这样子睡一晚，花费是十元。

一年多前，我们这小公司开董事会，大老远地跑去日月谷温泉酒店。会开完了，一众人等，当晚就歇在酒店里。在领导眼中，往往是可以不把公家的钱当钱看的。几个上级单位来的头头，不巧第二天要交述职报告，都返回城里赶写去了。这样一来，我就得以独自享受一个豪华大间。真是大得可以踢足球，我扫视了一圈，只恨自己不能化身成十个，两张大床每张安排三个，其余四个或坐或站，错落点缀，这样才不致辜负这里每一寸金贵的空间。退而求其次，我也恨自己没有尽早把身体搞得大一点，以目前这么清瘦的一溜子，微躯所能霸占的面积实在太有限。而且，睡神也不识趣，那么早上门来干嘛，我正欲好好体验一番什么叫奢华，就给他老兄一把拽进了黑暗的虚无中。

次日我醒来，睁开眼睛，觉得有点不可思议，这么一个同平时无甚区别的觉，竟睡掉了一千块钱，还是打完折的。

一开篇就是“老刘忽然冲出来，手里扬起一根竹条，抽得一只鸡尖声怪啼，落荒而逃。”，有点抓不着头……
呵呵……看泽雉的文章，总能神游一番。

用这样的紧张场面作为文章的开头，可以一下子抓住读者的注意，引发读下去的好奇。

haha

好！泽雉这大厨师又开始下厨掌勺啦，大家耐心品尝吧......
“工作完了洗个澡，象是穿件大绵袄”——尤其是冷天冲凉水很吊胃口地......

哈哈，可以慢慢等，然后满满回味一整个下半年了

这么容易把下半年打发了，菲菲真好养。

碎片2：菲菲和白鹇

酒是从南靖带过来的巴戟天酒，一杯下去之后，菲菲就变成了绯绯，绯红的脸。我于是察觉到，她的话语变多了，多了一些些，语速变快了，快了一点点。这是一个和平时印象有点儿不同的菲菲。我想，这样下去，菲菲也许会变成沸沸了，沸燃的血。这么说，不要以为我是在暗示酒精发生了作用，没那回事。听听她坦白自承的话，说是有一次她和爸爸，轻松灭掉了一瓶七十度的白酒。对此我当然深信不疑，一株垂柳，会忽然拂摆起丝丝柔条，那只是因为风的关系，绝非是谁给浇上了一碗黄汤。我的意思是，风是无形无质的东西，就好比某种洋溢在我们周身的气氛。就好比今晚，调查结束了，心情放松，四个人团坐一桌，气氛就来了，大家的话语都变得热烈起来。其实，菲菲内里的热力转化成外在的形态，也还不致澎湃成河，仍维持着一条清清溪流之状，不过是多溅起了那么几朵闪闪的浪花。要不是我坐在她肘旁，皮肤细胞又天生敏感，就不一定能马上感觉到她悄然升起的温度。

老黄带我们去找黄腹角雉时，看了一眼菲菲，力劝其不要上山。事实证明，老黄的担心纯属多余，菲菲爬起山来兴致十足，比我还要显得轻松。千难万难的下山之途，她也不过才滑跌了两跤，比我还要少一跤。所以下午去攀另一座山，老黄就不再劝阻。老黄说那座山上，出现过黑熊和老虎的踪迹，菲菲马上兴奋起来，嚷着说要看老虎，还要和黑熊来一下拥抱。她说她上次扎入梅花山，就非常期望能和老虎相邂逅。我瞟了她一眼，想到这么温婉的一副模样儿，心尖上竟会蹲着一只仰天而啸的虎，不禁骇然。

菲菲一直想看白鹇，她看到了吗？可以说看到了，也可以说没看到。好几次，她瞥见白色的影子一晃而消失，也就是说，她只看到了白，没有看到鹇。准备离开龙栖山的那天，我们天刚亮就开车冲上仙人堂。这回菲菲终于看到了鹇，却又没有看到白，因为那是一只雌鸟。不过，菲菲说她毕竟有瞄到过一个头，一条尾巴。至于身体嘛，她的意思，好像是说可以凭借想象来拼拢补足。听见她这么讲，我也就放心了。我后来注意到，她会对着车窗外流动的风景出神。车驰，原本最是容易推动神驰。一切奇幻的故事，都适合在旅途的车座上构思。所以我就想，她大概正在施展想象的魔力，要召来一只仙翎翩翩的白鹇吧。想象总是比现实来得更神奇的，没准在白鹇的背景里，还会倏然绽出一树明丽的红花来。

菲菲说她可以买一大堆食物，然后一礼拜不出门。她说她其实最怕运动了。我想，如果按照表里反比原则，她的身体尽管像一棵树，咬定椅子不放松，她的心却很可能飘着一朵无定的云，谁知道。

赞！不说什么了，继续期待！

短篇连载
请继续

很好！收藏家把一个个碎片拼凑起来就是一件价值连城的国宝。期待下一个......

碎片3：绿毯子上的虎影

老黄家那座独屋，就安在两山之间。屋前，一道溪水流过。七八根木头扎成一座桥，搭在溪上。过桥就是山，山路不爱绕弯儿，陡直向高处伸去。照例先是经过一片竹林，接下来植被的变化，开始不同于上午那座山，来了矮密的灌木和小乔木，把小径遮得片风不透，空气显得很湿闷。透过林间的空隙，眺得见远天黑云浓聚。老黄有点担心起来，我们却不停住脚步。见惯了野外的阴晴雨晦，大家早已学会安之若素。雨天当然最没鸟看，看一看雨珠从碧叶上滴落，也不错。其实天空的那张脸，从清早到现在，已是几度变幻了。又过了十分钟，我一回头，忽然发现两三束阳光穿透林隙，正照在草叶上，就指给老黄看。老黄笑了笑。

老黄管领着这两座山那上千亩竹林，没事就带上几条狗，把山头巡一遭。在他长年的巡山生涯中，自是和飞禽走兽多有遇合。他曾撞见白鹇壮观的仪仗队，看上去有两三百只，密密麻麻排满了山道。我们这趟顶想找的黄腹角雉，他最多一次看见过二十来头。他说如果冬天来，管保不出半小时就能把角雉找到。还有一个地方，长着一种树，冬天结满了果实。“它们就爱吃那树上的果子，”老黄说，“你只要守在那里，它们每天都会在同一个时候来，慢慢地吃上一个钟头。”可惜现在是孵蛋季节，所有的鸟，好像都约齐了闭巢不出。“只能碰运气了。”老黄把手背在后面，缓步踱去。一整个上午，我们亦步亦趋跟在后面，在这座不通路径的陡斜山脉里，摸爬滚打了好一圈。空林寂寂，没有一声鸟啼。下山的当儿，我正蹲低身体，琢磨着怎么从这棵树挪到底下那棵而不致滑倒，头顶蓦然飘过一张大得出奇的棕黄叶片，啊不，是一张泛着金光的方形绒毯，直奔一株大树飞去。就在一眨眼，它沾上了树干，倏然缩聚形体，变成了一个活物，具头具尾，一溜烟儿往树高处蹿去。我惊疑了两秒，缓过神来，赶紧举起望远镜，追蹑它的踪迹。它终于在一处停顿下来，身体在枝叶间稍露一鳞半爪，但已足堪辨认，哦，一只鼯鼠。它的毛色光鲜亮泽，圆溜溜的眼睛，闪动着一抹明澈的天真。上尉正好在那棵树下，他仰脸端起相机，却忽然向旁边一跳，忙不迭躲避什么。原来那只鼯鼠觑见了他的妄举，乃从体腔内挤落某种不洁的液状物，给了下面这个莽汉一个小小的警告。紧接着，这只山中飞客再次施展起轻功，把自己打开，向另一棵树飞滑过去，身影在密叶间一晃就消失了。老黄已是见惯不惊，他说山里人都叫它做“飞狐”。我们终于从山中脱身而出，有点灰头土脸地走到大路上，这时，老黄笑问下午还想不想去爬对面那座山。“冬天的时候，我在山顶见到过不少野生动物，离人很近的。”老黄的话勾动了我们的遐想。他还说，有人曾听过山上传来虎啸，其声轰轰然，充天塞地，令人惊骇。

走到屋子前，几条狗跑出来，对老黄又嗅又蹭。我们都到溪边，濯洗身上的尘泥。回来坐在门口的条凳上，看枝头蹿动着黄颊山雀。有一只飞到了就近的木桩上，这鸟族中的好奇宝宝，把小脑袋侧来侧去，对着我们摆弄没完，似乎尽力想将眼前这几个新客的底细，觑出个究竟来。竹林中传来棕脸鹟莺的鸣声，幽幽细细，又带点银样的质地，仿佛夏夜里萤火虫的光一闪一闪。吃过午饭，我走到溪边，找块大石头躺下来。朦朦胧胧睡了半小时，给疏疏的雨点打醒。回到屋前，刚坐不久，太阳又开出来了。大家聚到一起，就开始动身上山。

这会儿，我们攀出林子，路径灭没了。继续向上，陡斜的山坡上，全是一蓬一蓬的乱草。转头往山谷下瞧，高处不胜其晕，只怕一不小心失了足，重力加速度，从此世上少一人，地上多一坑。赶忙俯低身子，手脚并用，为了微渺的一己之躯，不惜将一把把绿草的大好头皮都揪痛。攀爬了一阵，望见近山顶处，危立着一块大岩石。忽然飞过去一只猛禽，翼若垂天之云，只一斜身，就消失在了山后面。我们的精神为之一振，攀爬的速度明显快起来。

不一会儿，就到了那鹰没处。我跃上大岩石，四下里一望，高天在上，远山逶迤，谷间溪水一线流去。我大叫两声，声音转瞬消灭在空际。我坐下来，不想再往上爬了。站在峰顶，虽然四面皆空，毕竟仍意识得到举你在高处的，乃是那庞然稳重的山体，心理上并不会觉得有什么不安全。而一块凌空的巨石，无所依托，往前再多走一步，俯视脚下那浮动的虚空，令人暗生危惧，就如逼到绝境的人生，悄然独坐，心中总会浮上来一些更深沉的东西吧。老黄就说，他常常会来这石上，一坐老半天。一颗几经时光雕凿的头颅，独对终古如斯的一列青颜。在这样的石头上坐久了，我想，或许竟会坐出一种莲台的感觉来吧。这时菲菲在一旁，说，快来看，这里有动物的粪便。我们围上去，那堆东西看起来风干已久，里面有皮毛和骨头，菲菲说像是猫科动物的排遗。她有许多养猫的经验，所以会马上作出这个判断。我听了为之一惊，眼前顿时浮跃出一头虎，蹲踞在这块高高的岩石上，俯瞰大地山河。

海明威在《乞力马扎罗的雪》的开头说，在那座非洲最高峰上，有一只冻僵且风干的豹子尸体，无人知道它为过何要跑到这种高寒的地方来。现实中，是没有哪只豹子，会这样傻乎乎主动去送死的。都是文人的伎俩，为找到某种代表神圣高洁境界的象征物，不惜无中生有弄死一畜生。在我的血液里，竟也沾上了些这种文人的毒素。比如此刻，我脑海里蹦出虎的形象，就暗含着某种象征意味。俄国女诗人吉皮乌斯，在《大白天》这首诗里，一面渴望拥有飞翔的人生，一面又叹息自己的灵魂是一只死掉的鹰。我不会那么没出息，我希望自己的灵魂是一只虎，可以蹲在高处，冷冷审视尘世里自家那具臭皮囊。当然，对于现实中的虎来说，是压根儿不会理会这档子事的。人类那些个高妙的思想，它如何能懂？它跑到这块石头上来，也许只是要吹一吹风，然后舒舒服服蹲下来，把体内的杂物一清而空。末了，再畅快地大吼一声，使三里外的某个人听见了，悚然心惊。

坐在这个点上，最妙的，就是凝观对面那一列青山。距离不远不近，角度不高不低，一切都恰到好处。把这列青山抽掉，这里的风景就会太空旷，显得味道不足了。日光泼泻在山坡上，一整面绵绵密密的翠碧，看上去，就像斜披着一幅巨大的绿色挂毯。我见青山多妩媚，正欣然相对间，却蓦地发现，一片云影投映下来，鬼使神差，竟恰好在那挂毯上勾绣出一头大兽的形状来。它以山脊为背，捷足前伸，大口略张，强健的头颅直直朝向前方，整个姿态活龙活现。即连那竖起的耳朵，伸直的尾巴，也都宛然毕肖。一刹那，我感觉到冥冥之不可思议。这是一只虎。

过一会儿，云影移动，绿毯上的虎消失了。

写得好精彩呀！：）

好佩服楼主！

嗯 华彩溢章啊～

精彩！

很好!而且连载得挺快的.

精彩美文，享受！

想起苏轼的《定风波》，我最喜爱的词之一。

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕！一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

终究还是看到了心中的虎!

坡公“也无风雨也无晴”的境界，不是我辈轻易能修炼得来的。渊明的“纵浪大化中，不喜亦不惧。”更是不可企及。

昨晚读《江湖外史》，里面有一篇谈《笑傲江湖》里的莫大先生，兼及东晋那位嗜酒的刘伶，在文章结尾，王怜花这句话令人难忘：

“在真实的刘伶或者虚构的莫大这样的人物身上，我印证了我对生活的一个朴素见解：幸福就是做一个不求进取的天才，胡乱快活一世。”

我有个老师就是这样，很酷的。

在龙栖山，大家聊天的时候，我曾提到章诒和的《往事并不如烟》，徐晓的《半生为人》，忘了有没有提到高尔泰先生那本分量更重的《寻找家园》。由于目前中国的政治气候，有十来篇高先生的回忆文章这本书没敢收进来，包括下面这篇让人读湿眼睛的《没有地址的信》。

我常想，相比他（她）们的苦难，我们自己生活中一些些所谓痛苦烦恼，又算得了什么呢。

没有地址的信

　　高尔泰

　　一

　　孩子，我在给你说话，你听得见吗?

　　我希望你能。但又怕，你不能。

　　记得吗?你母亲下葬后的第二天深夜，我抱着你，到沙漠边缘她的新坟上探望。

　　我们等了很久，她没来。

　　我了解她，相信她只要地下有灵，一定会来。她没来只能证明，人死如灯灭。没有阴魂，没有轮回，物质的运动和熵潮的涨落就是一切。

　　因此我怕。

　　那时，你只有三岁。眼睛里含着，一种和年龄不相称的严肃和忧郁。我至今记得你那眼神。我相信，你也一定记得，那清冶清冶的月光，和虚含在月光中的、无边无际的荒凉。

　　那时我在酒泉搞展览，匆匆赶来。办完丧事，就得回去。我们搭便车，从敦煌出发，经安西、玉门、嘉峪关回到酒泉。路上都是戈壁，川原一望萧索。车子颠簸的厉害，你被震得头疼，晕车、呕吐、不吃不暍，又睡不安稳。夜里醒来，直哭。

　　在展筹处熬过了一段乱哄哄的日子，我们到了五七干校。

　　五七干校是大人们接受思想改造的地方，做什么都是集体行动。你没有玩伴，没有玩具，没有图书，没有好吃的东西，没有好玩的地方可去，每天磕磕绊绊跟着我们跑。我们出工你跟到地边玩沙子和石头，灰头土脸像个泥人。我们开会你在会议室里钻来钻去，呼吸浓稠的二手烟……就像生长在铁皮屋顶上的一叶小草。

　　开饭时你跟着我们进食堂，一个月难得吃上一、两次肉菜。有时菜里肉少，我把我碗里的肉往你碗里夹，每次你都要说，别，爸爸，你也吃。旁边的人听了，都要夸你懂事。

　　西北常刮大风，黄埃漫天。你不能同我们一起下地，自个儿在寸草不生的大院里东站站西转转。天黑下来，就到路边等我。收工路上，我老远就望见你垂着手朝队伍的方向眺望，小小的身影在苍茫的暮色里一动不动。近了就跑过来，仰起脸，张开手，要我抱。

　　一次，我抱起你时，发现你嘴里含着一块肉。以为那是拾来的，不问情由大发雷霆。说你不怕脏吗不怕病吗不怕丢脸吗……恶狠狠吼叫一通，喝令你立即吐掉。你一直静静地看着我，吐掉以后你说，肉是中午我给你吃的，最后一块，含着吮吮滋味，玩玩么。

　　我向你道歉，请你原谅，你哭了。哭得那么委屈那么伤心，嘴唇都乌了。我一手抱着你，一手握拳在自己头上擂，说，爸爸坏!打爸爸!

　　你哭着连连遮挡，说别打别打，反而哭得更凶了。

　　我想，我真是个浑蛋!

　　二

　　后来干校领导照顾，给了我一个单间，有台子板凳，还有一个炉子。用你的话说，那就是我们的家了。虽然简陋，我们在里面制作玩具，讲童话故事，画彩色连环画，倒也快乐。可惜墙是土墙，那些画无法上墙。可惜早出晚归，能待在家里的时间太少。

　　有一次，小秋收回来的路上，我们捉到一只小剌猬，只有拳头那么大，脸和脚都是粉红色的，眼睛大而亮，鼻子能动，一耸一耸的。给什么都爱吃，可爱极了。它长得很快，养了两个月，忽然不见了。门窗没破坏，地上和墙上也没打洞，不知道怎么的就没了。你猜是屋里有个无形的东西把它吃了，从此不敢单独在家。

　　那年年底，干校排歌舞，出墙报，布置会场，准备庆祝元旦。没个会画画的不行，我也得去帮忙，跟着熬夜。我不睡你就不睡，在那里添乱。夜深了，我送你回家，你直到我答应了不再回去才上床。我和衣躺着拍你，你问我为什么不脱衣服，是不是等你睡着了还要出去?我说不会不会，等你睡着了我就睡。你相信我，不久就睡着了。我轻轻地起来，轻轻地封上炉子，灭了灯，穿过两个大院，又回到会议室。会议室的窗玻璃上，结着厚厚的一层冰花。虽然灯火通明，人声鼎沸，又烧着两个红红的大煤炉，烟囱呼隆隆吼叫，大家还是觉得，从门窗缝里钻进来的夜风，像剃刀片一般的锋利。突然大门洞开，涌进团团白雾，你大哭着冲进来，浑身上下光溜溜连鞋都没穿。满屋子人声顿息。

　　我大吃一惊，疯狂暴怒，抓住你狠打屁股，狂叫着问为什么找死。你哭得张大嘴巴，好半天出不来气。

　　几个阿姨上来开交，批评我脾气太坏。我不答，用大衣包起你，抱着在炉边烤。你坚持把手伸出来，捉着我的一个手指。透过老厚的羊皮，感觉到你在一阵阵颤抖。后来你睡着了，小手仍捉着我的手指。望着你冻得青紫的小脸，和微微地一动一动的手指，我想我真是个浑蛋。我想，深夜里一个小女孩赤身露体光着脚丫在冰天雪地里奔跑的景像，即使天上的星星见了，也定会骇然惊心。

　　好在那一次你没感冒生病，也是大幸。

　　第二天一觉醒来，你又说又笑，把这事忘了。我仍然感到惭愧和痛心，自称坏爸爸。你回答说，不，不是，爸爸好，爸爸好得很。

　　那时的我，好像有点儿神经兮兮，不知怎么的，眼睛里就有了泪水。

　　三

　　我和你母亲，是1966年三月在敦煌文物研所结婚的。六月文革大恐怖来时，我首当其冲。她带着我的文稿，到你外祖母家避风。你外祖父是著名的内科医生，在敦煌医院当院长。你妈刚回去，他就成了反革命。家门洞开，市民红卫兵进进出出，抄家打人没日没夜，无可逃遁只有面对。

　　你是1967年元月出生的。正逢灾难的高峰。那时我以为，灾难不会长久。我想暴政的原则已经推行到了极端，无法再照样维持下去。所以虽未看到亮光，总觉得隧道已到尽头。你的名字高林，取自陆游《残冬》诗中的一句：“已见微绿生高林”。以为将会看到，新树的繁枝在春风里摇曳。历史是许多偶然因素的随机遇合，无法预测。主观愿望影响客观判断，无异自欺。

　　我不知道，你在母腹之中，是否能感受到母亲的焦虑和惊恐？是否能听见外面的吼叫和呻吟？我不知道，在你新来乍到混沌未开的心灵中，那些噩梦般的镜头，那些狰狞的笑，快乐的围殴，黑夜里在手电光下一闪一现的鲜红的血，以及每次试爆原子弹以后，那些戴防毒面具穿密封服、在大街上测量放射性微粒浓度的防化兵，会留下怎样的意像？

　　你的几张婴幼儿时期的照片，我们逃亡时都带到海外来了。每当我凝视它们，都要注意到你那不像是儿童的眼神：那么严肃，那么忧郁。我不知道，那是不是，意像集合的折光反映？

　　原以为把你送回江南故乡，有祖母和二姑妈照顾，有表哥表姐作伴，你会过得舒适一些。不料你一去就生病。疥疮、肾炎、肾盂肾炎、鼻炎，鼻窦炎，囊肿、头疼，接连不断。祖母和二姑妈一趟趟赶长途汽车，带你上南京鼓楼医院。每天背你进背你出，为你另做无盐而又营养的饭菜。

　　由于有病，你比表哥表姐得到更多的关心。也由于有病，你不能像他们那么快乐。每年一次的探亲假，我回到高淳，带你们到野外去玩儿，看到他们奔跑叫喊而你在后面慢慢地走，心里很难过。

　　我的第二次婚姻，带来无数矛盾冲突。原以为这只是大人们的悲剧，没想到也是你的。我一年有十一个月在外地，那些争吵都听不见。回到高淳卷进去，一个月都受不了。而你一年到头，不知要受多少！封闭小城，没有隐私，街头巷尾流言蜚语不知凡几，更没有人想到要回避小孩子。我一句都听不得，而你一年到头，不知要听多少！记得那年回去，祖母姑妈为了息事宁人，要你改叫我舅舅，你不肯，坚持叫我爸爸，我很感动。但是这一切会使你多么伤心，却没好好想过。

　　四

　　祖母姑妈万不得已，带着你们离开淳溪镇搬到乡下。千辛万苦，又是一番风雨，一番狼藉。好在到你能上学的年龄，除了有时头疼，你的病大都好了。能够和表哥表姐一同，每天带着午饭到城里上学。来回十几哩地，得要起早摸黑。江南多雨，往往道路泥泞，圩堤上更是滑溜。

　　真不容易！

　　那年回淳探亲，在城里借了一辆自行车骑到乡下。你们正放寒假，个个争着学骑。大人的车，小孩骑不上去。抱上坐位，两脚悬空，没法教。你们天天把车子拖到稻场上，同几个邻居的孩子一起折腾。回来时别的孩子都好好的，只有你跌得皮青肉肿浑身土，脸上手上一条条擦痕透着血丝。叫你别去了，不听，赖着要去。旧伤刚好又有了新伤，这里那里涂着红汞像个大花脸。过年穿的新衣，也撕了几个破口。

　　五六天后你能骑了。我到稻场去，见你握着把手站在踏板上，一只脚从车杠底下斜伸过去蹬另一个踏板，一扭一扭蹬着飞转。别的孩子都没练会，只能在场外边看着你骑。我想这就是不怕痛不怕跌的结果。有一天你回家来浑身湿透冶得直抖，原来你离开稻场越骑越远，在田间小路上冲进一个池塘•把车子捞回来以后坚决不许你再骑，这才减少了许许多多的慌乱和麻烦。

　　我和祖母，还有二姑妈都很欣赏你的勇敢顽强，但是祖母嘱咐，不要称赞你，免得你越加没个遮拦。我嘴上没说，心里是高兴的。

　　更使我高兴的是，你在学校里，虽然有时头疼，成绩一直很好，在班上名列前茅。

　　七十年代末，我和二姑妈先后获得了所谓的“平反”，恢复名誉，恢复工作，命运开始好转，但祖母却逝世了。你跟着我东奔西跑，不断更换学校，进出陌生的城市和人群。

　　北京十一学校，兰州大学附中，甘肃师大附中，四川师大附中，都是名牌重点中学，中途插班，你都能很快赶上，挤入前三名去。我真为你骄傲。

　　那时候，你常常说，你常常梦见飞翔，梦见自己像鸟一样在天上飞翔。你常常仰望着高空的飞鸢，平展双臂想象同它一样。我在童年和少年时代，从来没有过这样的体验。青年时代死地生还，最美丽的憧憬都不过是隧道尽头的亮光。你一定不知道，你那些无心的话语和自然而然的动作，是怎样地把我的人生，高扬到了抒情诗的境界。

　　五

　　你仍然有时头疼，四处求治，找不到原因。北京天桥医院，据说是国内脑科最好的医院，XXX大夫，据说是国内最权威的脑科专家，他们没查出器质性病变，诊断为神经性头疼。但久治无效，也令人生疑。

　　后来你精神分裂症发作，头疼就好了。不知道这二者之间，有没有什么联系？

　　1985年夏天，一个闷热的黄昏，果果来帮我们修理电炉。你一直在旁边看，同他又说又笑。他走后，你叫我到三楼窗口，指着他肩膀宽阔的高高背影，说你看他，好英俊哦。我吃了一惊，好像是突然地发现，你长大了。

　　那年你十八岁，在川师附中上高二。

　　果果的父亲苏恒教授是我的朋友。我知道，他们全家都喜欢你。就问你是不是喜欢他，要不要我替你通个气？你说别别别，我不爱他。我要是爱他，我自己会说。我说我也觉得他很英俊，你说男人的价值不在英俊，而在头脑。我又吃了一惊：完全没想到你会说出男人的价值之类的话。

　　你喜欢《约翰克里斯朵夫》和《简爱》，介绍你看了一篇评论它们的文章。文章写得非常好，作者是我的一个朋友，在北京社科院研究马斯洛，年逾四十，头顶微秃，既矮且胖。以前来访，你从没在意。因为这篇文章你爱上了他，我觉得不可思议。

　　我告诉你，他在北京有女朋友。我说即使他没有，而且也爱你，文章如何也不等于人就交口何。“千古高情闲居赋，争信安仁拜路尘”，这样的事多得很。这不是说他也那样，而是说他是不是那样你得先弄清楚。

　　你不听，一封又一封写信，直到他同别人结了婚，仍然失魂落魄伤痛欲绝。我很心疼，但帮不上忙。幸好那时你高中毕业，即将去天津南开大学读书，明朗的前景冲淡了灾难的阴影。随着行期的临近，你洗补衣被添置用品收拾行李，脸上渐渐有了笑容。我很高兴。

　　我完全不知道，在“反自由化”运动中，有人整理了我的材料，向国家教委告状。开学前夕，南开组织部长王昆和中文系办公室主任刘福友先生先后告诉我，南开由于录取你，受到国家教委的批评，不得不取消了你的名额。你拒绝接受事实，坚持要去上学。几天后突然失踪。在车站找到你时，目光呆滞，言语异常，送医院检查，诊断为精神分裂症。

　　六

　　第一次到精神病院去探望你时，你已清醒。脸有些浮肿，眼神忧郁，反应迟钝。两个脚后跟都破了，血肉模糊。问你脚怎么破了，你说你不知道。

　　去问医生，说是你要冲出院门，他们抓住你打了一针，拖你回病房时，在地上和楼梯上磨的。

　　我咬紧牙关，没有出声。

　　记起那年你母亲下放去世，我带你离开敦煌农村，公社干部不给转粮、户关系，说小孩子长大了是个劳动力。我据理力争，才办成了。“迁移证”上的“原因”栏里，用褪了色的墨水，潦草地写着“投父”两个字。虽是公文词汇，仍使我感动莫名。

　　想不到“投父”的结果，竟然如此。“投父”以来，我一直没能好好照顾你。“平反”后虽把你带在身边，但基本上是你上学，我写作和教书，各自努力。甫从深渊出来，我各方面压力很大。加上一肚子的愤怒和悲哀，总想呐喊，总想论理，总想唤起人们的反抗意识，日夜写呀写，忙乱而烦燥。招来一连串新的迫害，生活一团糟，离婚官司一打好几年，让你也跟着受罪。

　　你是个好孩子，刻苦用功，成绩优异，我为你骄傲。但是你有什么烦恼，有什么心愿，我既不知道，也没想到应该知道。生活上更是马虎。

　　我不会做饭从不做饭，等你放学来，就一起到学校食堂吃大锅饭。从来都没问过，你爱不爱吃这个，有一次你告诉我吃馒头吃腻了，我都没往心里去。

　　记得那年在兰大，听说师大附中的升学率比兰大附中要高，你坚持要我找关系给你转了学。师大很远，临走前夕，你一件一件检查我的衣服。把所有的破口都缝合了，所有缺失的扣都钉上了，所有肘、膝、领口，袖口磨烂之处，也都补上了颜色近似的布•看到你薄暮时分坐在开着的窗前一针一针缝补，我心里十分感动。但是竟然没有想到，起码应该，说一句感谢的话。

　　许多年就这么过来了。

　　甚至你出院归来，我痛心疾首之余，也还常要忘记，督促你遵医嘱按时服药。

　　医生嘱咐，闲在家里不行，得做点工作分心。川师人事处以照顾你的名义，向劳动局要了一个工作名额给了别人。这事我到南大以后才知道。南大答应给你安排工作，由于我被捕入狱，他们也没有兑现。这事我出狱以后才知道。

　　知道了也没办法，只能怪自己无能。只能抱着深深的歉意，说一声：孩子，对不起！

　　七

　　曾经一度有过，你完全康复的希望。

　　1987年夏天，法院在拖了七年之后，终于判决，许我离婚。那年年底我和宝姑姑在成都结婚，她也从北京调到了成都。在你母亲去世十七年之后，我们终于，又有了一个共同的家。

　　你的直觉非常好，虽然阅历很浅，评论我的朋友往往很准。在北京第一次见了宝姑姑，你就给我说，这人信得过。那时我和她，还仅仅只是朋友。你在玉泉路十一学校上学，我在建国门社科院哲学所上班，她在国子监街首都博物馆上班，三地相距遥远。你有什么困难，总是给她打电话，而不是给我打电话。我很高兴你能识人。

　　你发病时她在北京，一直想给你找个心理医生。华夏研究院有个郭桦，自称专业心理医生并答应到成都给你治病，要了她很多钱。临走说没有寒衣，把她的皮大衣、呢子大衣和毛衣毛裤全借走了。天冷起来她只好穿她母亲的衣服。但那人没来成都，不知去向。找到该院负责人谢滔，说人已失踪，他们也在找。

　　你出院后，靠药物控制，倒也能维持清醒。药是抗忧郁剂和镇静剂，有副作用。久服伤肝，也使智力迟钝。你怕，常自动减药，病情难得稳定。我也怕你变笨，不知何去何从，任由你以身试药，甚至有时候，事情一多家里一乱就烦得不行，批评你这个那个，而不体谅你是个病人。

　　知道宝姑姑要来，你也非常高兴。我接她到家那天，一进门就看到，原先空白的墙上贴着“热烈欢迎宝姑姑”七个大字。一个字一种色，红绿黄蓝金橙紫，高低横斜错落有致，五颜六色叮当响，热烈而欢乐。我很惊讶，宝姑姑则高兴得搂着你直跳。

　　一天三次，她要你遵医嘱服药。你的情绪稳定下来。家里也收拾整齐，窗明几净像个家了。我回来有热饭吃，你也有个人可以谈谈心。你爱谈心，她在艺术系教课，回来就同你一起，边做家务边聊天。同她说那些给谁也没有说过的心里话，你好像有一块郁积多年的堵塞物在胸中逐渐消散。那个由黑色闪电般的忆像；凝固的意识流；来自世外的呼唤；形而上的痛苦；颠倒的梦和绝望的深渊之类组成的心灵的地狱，由于曝光而淡化而失去深邃，成了一个个模糊的斑点。

　　逐渐地，你愿意重新开始学习了。你仍然异常聪明。英语，电脑、绘画、钢琴，都学得很快。虽然烦躁难以持久，常要更换课程，但既已学过的都不会忘熟。隔了一段时间，仍可从中止处继续。随着时日的推栘，中止期越来短，学习也渐渐有了兴趣，我们都很高兴。

　　一次，我们谈到你将来想做什么，你的回答，石破天惊。你说你病好了要学医，将来当一个心理医生，专治精神分裂症。你说你病了才知道，这个病有多痛苦多可怕，好了才知道怎么出来。你说你立志要帮助别的病人，少受痛苦和早些出来。你说弗洛伊德，荣格和阿德勒都了不起，但又都缺少切身体验，说起来终觉隔着一层，有时候还自相矛盾。

　　你说你将来要写一本书，补充他们留下的空白。

　　再一次为你骄傲，这次是我们两个。

　　那是快乐的日子。每天傍晚，我们出去散步。在校外的山野里，三个人齐步走踏着拍子，边走边唱歌。有些歌是我们临时胡编的，自己喜欢，就天天唱。记得吗：

　　走过了东山坡
　　走过了西山坡
　　东山个西山
　　咱们哪三个
　　笑那么笑呵呵
　　笑那么笑呵呵

　　很可惜，我们调到南京大学以后，校外就没有这样的山野了。

　　八

　　1989年“六•四”后，大逮捕浪潮席卷全国，大学校园里人人自危。怕你受惊吓，送你到高淳二姑妈家暂住。

　　我被捕后，警察搜查了我们在南大的家。我先是被关在南京娃娃桥监狱，后来又押解到成都四川省看守所。宝姑姑为了采监，也从南京赶到成都。

　　我的罪名，叫“反革命宣传煽动”。说来说去，都无非我公开发表的那些文章，还有一些私下的谈话和在一些会议上的发言，无法定罪。

　　关到第二年春天，又把我放了。但不是“无罪释放”，叫做“结束审查”。没有结论，说要敢乱说乱动，随时再抓回来。

　　宝姑姑身体单薄，经不起这一番折腾，我一出监狱，她就病倒了。住院三个月，瘦得皮包骨。这期间，在国家教委的压力下，南京大学不要我了，收回了我那套被查抄得乱七八糟的住房。我们回到南京，已经无家可归，只能卖掉书籍家俱，重回川师大暂住。

　　人事档案在南大，粮、户关系在川师大。不能动弹，不能教课，不能发表文章，不能出书。巴蜀书社出版《高尔泰文选》，两次发排两次被撤下。幸而我会画画，有个宣泄的渠道。宝姑姑病好些了，已可到艺术系教课。生活安定下来，把你从高淳接到成都，继续中断了的生活和学习，继续那每天黄昏山野里的散步。

　　想不到命运又来敲门。

　　两个被通缉的逃亡者一北明和郑义不期而至。他们被警察追捕，身无分文，走投无路。郑有病，必须开刀，得帮助他们。

　　这种事本应绝对保密，但为了替他们筹钱，寻找安全的住处和可靠的医生，不得不多方找人，骑着自行车整天在城里跑，也碰了不少钉子。

　　所以当这些问题解决，他们平安上路以后，我们自己却失去了安全感。

　　不是不相信朋友们。但我们清楚地记得，在狱中警察问到的事情，有许多除了朋友，没有别人知道。要是再进监狱，就不知道什么时候能再出来了。何况这一次，是宝姑姑和我一同“作案”。想到她的健康状况，想到肖雪慧阿姨出狱后所谈的女监的情况，不由地毛骨悚然。

　　于是我想到逃亡。

　　逃亡是冒险，但等待是更大的冒险。我想与其寄希望于敌人的疏忽、朋友的谨慎或者忠诚，提心吊胆过无能为力的日子，不如投身于不可知的命运。

　　宝姑姑胆子小，不敢上路，拖了又拖。后来北明郑义逃到香港，把我们处境的信息带到那边。那边来人营救，这才下了决心。

　　虽然一直在想，真要走又觉得突然。

　　拜托三姑妈照顾你。她是我亲妹妹，交给她我们放心。问题是她和三姑父都要上班，平时白天家里没人。所以又拍电报给高淳的二姑妈，请她来成都陪你。在这命运攸关的时刻，你关心的只是我们的安全，一再叫我们路上小心。一再叫我们一到那边就来个信，好让你收心。

　　不能照顾你，我们很歉疚。听你这么说，心里更难过。前程波诡云谲，只能嘱你保重，只能希望平安到达那边，并能早些安定下来，把你也接过去，开始新的人生旅程。

　　九

　　行期行程都由营救者决定。二姑妈接到电报就上了路，路上要走三天，我们不能等。前途中转换乘，已有人买好票等着。来不及收拾家里，慌忙就上了路——跟着一个从未见过面的陌生人。

　　临走那天，宝姑姑准备行装，我送你到三姑妈家去，嘱你在路上别东张西望显得紧张。班车上有几个熟人，你又说又笑若无其事，下车后还批评我笑得不自然紧张兮兮，怕我在路上出事。我说没那么严重，你放心。

　　我们在三十八路终点站双桥子下车。换乘三路车，要步行到牛市口。

　　你抢着要提那个包，我说我力气大，还是我提吧。你不肯，两个人抬着走。

　　那段街没店铺，房屋路面一色灰不溜湫孔孔洼洼，车过处尘土飞扬污水四溅，行人都不驻足。

　　走着走着，你突然说：爸爸，你大难不死，必有后福。

　　我说但愿是那样吧。

　　你说：你最大的福，就是有宝姑姑。

　　我说是。

　　你说：你有她，我就放心了。

　　我说你完全可以放心。话刚出口，突然有一种异样的感觉袭来乎刚才的交谈，有一种诀别的意味，不由得心里一沉。

　　把提包扛到肩上，我说，我们一到那边，就马上给你来信。

　　你说：我等着。

　　“我等着”，这三个字，至今在我的耳边回响。

　　那一段偏僻的街路，也常在我的忆梦中出现。那地方，我以往只偶尔路过，疏远感都很强烈。打那天以后它变得非常亲切，连那渗透一切浸润到心底的灰色，也透着一股子土厚水深的乡愁：好像“故乡”这两个字的全部含义，都集中到了这个小小的点上。

　　那天，是1992年六月二十八日。

　　十

　　七月十一日深夜，我们到达香港。船靠岸处，不是码头。营救行动的负责人X牧师，一位虔诚的基督教徒，开车来接我们，安排我们住在立法局议员张文光先生家中。招待非常热情，一连十几天，夫妇两个把卧室让给我们，自己在客厅沙发上过夜。素不相识，落魄中厚爱如此，我们诚惶诚恐感动莫名。

　　没给你写信，也没给任何人写信。主人要求我们，不要出门不要和外界联系。因为营救必须保密，没通过港英当局，我们是非法入境，不能暴露身份。

　　为要转换身份，得先去投案自首，通过监禁审查才有可能。这是法律程序，X牧师叫我们放心。他说，执法人员了解情况，一定会尽快处理。等你们休息几天，材料准备好了，我派人送你们去。

　　就这样，我和宝姑姑一同，进了香港北郊的新屋岭盐狱。

　　好像是命中注定要再坐一次牢，逃脱了一个又进了另一个。宝姑姑是第一次，我则是第三次了。三次坐牢，境遇都不相同。前后的对比差异，丰富经验不少。

　　十几天后出狱，拿到两张合法居留的身份证。

　　X牧师接送我们，到海边一个渡假村暂住。他说香港地接大陆，形势复杂严峻。在获得美国政府的政治庇护之前，安全仍无保障。虽可合法居留，还是不能曝光。除了他和他的助手，绝不能同外界有任何联系，特别是同大陆的联系。

　　我们要求写一封简短的家信，他说不可以，这不光是为了你们的安全，也是为了我们和其它人的安全。

　　住处离市区很远，我们难得进城，常在海边散步，常常谈起你。对于临别那天你在双桥子到牛市口路上的那些话，宝姑姑特感动特感激。她说她总觉得对不起你，她说：我常常问自己，如果我是她的亲生母亲，我会丢下她跑这么远吗？

　　望着海那边隐隐一发青山，我们默默祝愿，一切都会好转，团聚的日子快些到来。

　　十月初进城购物，遇到在大陆见过面的王承义先生。他是我极为尊敬的一位师长的儿子。我请他以他的名义，给你打个电话。几天后他来到我们的秘密住处，告诉我们你已不在人世。

　　整整三个月，你在家里天天望信，愈等愈烦躁，旧病复发，来不及送医院，突然失踪。第二天在郊外的树林中，找到你归还给大自然的躯壳，才知道你已在前一天走了。

　　那—年，你二十五岁，和你去世的母亲，同年。

　　十一

　　没有鲜花，没有哀乐，没有父母的陪伴，没有坟墓。

　　二姑妈把你的牌位，供在了九华山地藏菩萨的身边。

　　流光如水，我们来到美国，转眼已经五年。五年中我们换过不少住处。不管到哪里，我们房里的柜子上，总是立着一帧你的照片。宝姑姑常拂拭镜框，使保持光洁明净。照片旁边的瓶花，也常常更换，使保持新鲜。每到清明，她都要给你点一炷香，表达我们的感谢(为了你给我们的爱)，我们的负罪感(没能好好照顾你)，我们的深深的遗憾和无尽的思念。

　　仅守着遥远祖国古老的风俗，在清明那天，我们也要给你的母亲、宝姑姑的母亲，还有我的父亲和母亲点香。他们大家，直接和间接地，都是专制暴政的牺牲者与受害者。记着他们的恩情，但已不能报答；记着他们的苦难，但已无从复仇。“上国随缘住，来途若梦行”，有一种渺小的个人在巨大的历史命运面前无能为力的感觉。

　　在国内时，曾想影响历史的进程。那份不顾一切的狂热，无非是一种意义的追寻。自从越过国界，我也就失掉了这种意义。

　　为保持思想对于政治的独立，为能以真我面对人生，我们躲进了山野，息交绝游杜门谢客除了一栋老旧的乡村小屋，一台电脑、两架书，还有一些画具以外，陪伴我们的，就只有无边的森林和长长的海岸线了。

　　低空有许多海鸥临波，高空常有山鹰盘旋。看到它们，就想起你，想起你那平展两臂凌空飞翔的姿势。有时候，恍惚里会觉得，它们是你的化身，或者你就在它们之中。

　　现代物理学说，在混沌宇宙中，时间箭头的趋向取决于熵潮的涨落，因此它是可逆的。我想既然时间可逆，所谓“轮回”也并非绝对不可想象。太阳系和人类文明的起灭，都无非许多随机因素的偶然遇合，生生灭灭不知凡几。我不知道每次周而复始，它们是否相似？我不知道冥冥之中，是否有一种安排？我不知道有没有所谓的“地下”？我想如果有，那必定是通向另一个世界的隧道，从那里也可以回到这个世界来。也许什么时候，我们会再度相逢。

　　踏着斜阳树影，同唱那自编的歌谣。

　　至少，我们可以，存着这个希望。

看完无语，历史终究会恢复其本来面目。
敬佩高尔泰竟然可以在经历无数的磨难依然讲真话。